Gradiente

A veces trato de acordarme de que soy algo así como un gradiente. Voy de [acá—————-
———hasta acá]. Tengo claro que siempre hay una mejor versión, pero yo sólo puedo ser una mejor versión de mí. No puedo desmoldarme, cambiar de personalidad, de carácter, de orejas y de altura. No puedo “ponerme las pilas” (sintagma que por cierto detesto) y de repente transformarme en, por decir, Rihanna, Mariana Enriquez o Érica Rivas.

Durante la pandemia me sumé varios trabajos, volví a estudiar y mi vida se convirtió en una partida de tetris cautelosamente curada para compartimentar tareas y llegar a cumplir con todas; pero también para, como le llamo yo, “no bajar”. Me llené de cosas para que no asomara ningún tipo de angustia, no tener tiempo de angustiarme digamos. Y bueno, claro, no funciona así. La angustia no pide un turno.

A veces comento esto y se me tilda de vaga: yo estoy en contra de ‘darlo todo’, así, en general, en total, porque tanto las parejas como los proyectos eventualmente mutan o llegan a su fin (los finales también son positivos, y sobre todo son coherentes, creo que lo he dicho antes en este espacio) y si una dejó ahí la vida, si se desarmó para que funcionara, llegado ese final probablemente se sienta nula, vacía, perdida. Yo necesito una reserva de energía intacta, por mínima que sea, para poder disfrutar de lo que voy haciendo, de lo que va pasando, y para poder con lo que venga. Necesito recreos, pausas, necesito un poco de pavada. Y a veces también necesito ese bajar, por mucho que lo sufra. Permitirme un día de mierda, dos, una semana de mierda. Si no hago consciente mi límite me descuido. Y en el torbellino de darlo todo se me nubla la vista, el criterio, la huella. Esa versión de mí es una pasa de uva que se sienta a escribir cuando lo único que quiere es llenar la bañera y llorar un poco.

El límite, el mío al menos, es pasarla mal de manera sostenida (tratándose de cuestiones sobre las que tengo control y posibilidad de elegir, lógico). El límite me permite dejar un poco la miopía de la tarea, de cualquier ejercicio (el físico, el amor, la cocina, por nombrar algunos) y disfrutar de cosas que parecen inútiles pero que nutren. El ocio, la nada, es muy nutritiva, y además es necesaria.

Este es un mundo hostil. Muchos de los que tenemos las urgencias cubiertas vivimos en permanente disgusto con el lugar que ocupamos, con lo que devuelve el espejo o con los logros que vamos sumando. Casi que estamos configurados para mantenernos en buena medida disconformes. A veces esa disconformidad nos sirve para activar, para movernos, para crecer y alimentar nuestra energía, que el círculo sea virtuoso y no vicioso; pero también, si no la ignoramos o manipulamos, si no nos distraemos aunque sea de a ratos, nos come.

Transformé mi vida en un tetris, malgasté mi capital erótico en historias para nadie y el tiempo de pantalla aumentó semana a semana.

Hubo días en que necesité más de lo que fuera. Hubo días bajos. Pero traté, trato, de no perder de vista la valla, mi ‘hasta acá’. Todo no se puede, me repito. Soy una. Aunque quizá sea de vaga que lo comento.

Texto por Juli Habif.